Самые смешные свежие анекдоты

Беседуют бомжи в Лондоне:

— Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?

— В «Таймс», сэр.

— А я «Гардиан» больше доверяю.

— Девушка, можно я вас до дома провожу?
— А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
— Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

Один приятель хвастается перед другим:

— Моя собака настолько умная, что наливает мне утром чай и приносит свежую газету!

— Да, я об этом знаю.

— Откуда же?

— Мне об это рассказала моя собака.

– Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растёт!!!

– Да как же такое могло получиться?

– И сам не знаю, я сажал кабачки…

В кафе недовольный посетитель спрашивает у официантки:

— Вы мне принесли чай или кофе?

Та парирует:

— А вы сами разобраться не можете?

— Нет.

— Так какая вам разница?

- Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
- То есть, нажраться в хлам?
- Да.

— А вот у меня нюхательный хомячок был!

— Это как?

— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

(Фраза в телефонном разговоре с партнером по бизнесу)
— Я понимаю, Вы не хотите взваливать этот геморрой себе на плечи!..

Когда мужчина заморгал глазами,

И опустил их скромненько чуть-чуть,

Не думайте, что он согласен с вами…

Скорей всего, он пялится на грудь.

У ворот рая сидит апостол Петр. Перед ним появляется новенький покойник.

Апостол требует:

— Назовите хотя бы один хороший поступок, который вы совершили в жизни.

Новоприставленный задумался:

— Ну вот, например. Я шел по улице и увидел, что группа панков пристает к женщине. Тогда я подошел к ним и дал их главарю по морде.

— А как давно это было?

— Секунд сорок назад.

Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.

— Иванов.

— Сидоров.

— Штирлиц!!!

Учительница:

— Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!

Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:

— Понимаете, Сема стесняется — Борман его фамилия.

— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

— Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

- Почему параноик всегда выглядит хорошо?
- За ним есть кому следить.

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
— Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
— Вы играете в карты, сэр?

Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.

Две собаки разговаривают:
— Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
— А мой — ну, такая собака!

любимый взял меня за локоть

подвёл к окну и показал

всё то чего я не увижу

вовеки если не заткнусь

Посылаю на фиг,

Соблюдая график!

С этим нужно строго —

Претендентов много…

Скажи «Мне 38 лет» — и ты будешь обычным человеком.

Но скажи «Мне 38 зим» — и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни…

- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так все конфисковали.

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом:
— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
— Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
— А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой.
— Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
— Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.

Только что подслушанное:
- У нас обед с двенадцати до без пятнадцати.

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

На каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?

- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Это был ламинат.

Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь. Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.

Учитель:
— Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.

А вот интересно, если в кинотеатре последние места — места для поцелуев,
то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

Физрук на занятии командует:
— На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Б***ь!

Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
— Ты чё, б***ь, сделала?!..

Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде. Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.

- Дамочка, вы не хотели бы за 100 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!

- Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь?
- Ни о чем особенном.
- Так думай обо мне!
- Что я и делаю...

- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!
- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребенок по ночам орет, не могу никак заснуть.
- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребенка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

— Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
— Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

Богатый папуас плывет на pейсовом паpоходе из Hовой Гвинеи на остpова Кука. Сидя в кpесле за столиком, он уныло изучает меню. Hад ним склоняется официант:
— Что закажете, сэp?
Папуас гpустным жестом возвpащает меню и говоpит:
— Hет, это все не то. Пpинесите-ка мне... список пассажиpов.

Генерал, инспектирующий роту:
— Где вы раздобыли все эти лохмотья?
Старшина:
— Ну... кое-что у них было, а остальное одолжили у тех, что стоят сзади.

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
— Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

Случай в походе.
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку... Достал.
— И где мы?
— Где—то между семеркой пик и королем червей...

Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!

Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, — а куда деваться, ведь запчасти для наших даже китайцы не подделывают.

Вчера еду вечером с работы (программер), останавливает гаишник:
— У вас правая фара не работает.
Я об этом давно в курсе, поэтому отвечаю, не особо раздумывая:
— Да, это известный баг.

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
— Простите, вас не смущает моя привычка?
— О, нет, не беспокойтесь, — любезно ответил его собеседник, — можете положить на стол все четыре ноги.

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
— Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...