Самые смешные свежие анекдоты

Парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нуууу, это целая наука.... одной рукой обними за талию, другую руку подложи под грудь...
- Дурак, разговор о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал! Дай ей пинка с мостика!

С торжественной речью выступает ректор:
- Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнесшколыРоссии! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево.
— Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
— Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть — больно...

Если что-то разоряется, на его месте всегда появляется новый "Магнит".

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

Азартный учительгеографии проиграл своего сына в города.

Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на все денег хватает!

- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык...
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь...

Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, порода водолаз.

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

- Чем отличаются политические разборки от криминальных?
- В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга...

У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти!".

- Моя девушка постоянно дулась, когда я не покупал ей цветы на свидании. А потом выяснилось, что она работает продавщицей в цветочном ларьке...

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.

Главный врач — пациенту:
— Почему вы попытались уползти из операционной?
— Да потому что медсестра сказала: "не паникуйте, удалить аппендикс проще простого".
— Ну и правильно, она сказала это для вашего успокоения!
— Как бы не так! Она сказала это хирургу!

Реклама: "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

- Папа, а что такое "ЦСКА"?
- Центральный Спортивный Клуб Африки!

- Малыш, я вся горю.
- Это нормально во время кремации, потерпите.

Нетрудно найти в темной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧЕГО?! !
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9...

Сосед сверху и сосед снизу - это две большие разницы для городской жительницы и для деревенской...

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
— Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
— Кто съел краски?
Снова тишина.
— Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
— Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

Нудистка - нудисту на пляже:
- Отвернись, я оденусь!

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.

Немецкий штабной анекдот.
В ставке, адьютант:
— Ваше Высокопревосходительство! Важные новости — Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
— Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
— Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
— А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

Программист своей жене в постели:
- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?

- Вась, ты че такой бледный?
- Целый день на карусели катался.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось...

- Когда девушка пахнет деревом?
- Когда она лежит как бревно.